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我真的爱过一个人吗?我真的爱过我的妻子吗?

2020-02-05 09:02:00郑委老师


我真的爱过一个人吗?

我真的爱过我的妻子吗?


郑委老师前言

 

在爱与幸福大家庭中,我总会给大家布置一篇内观作文《我真的爱过一个人吗?》,很多人静下心来写这篇作文的时候,会有深刻的体验。昨天我的博文的题目就是《我真的爱过一个人吗?我真的爱过老公吗?》,在博文中我说“很多女人把关心家庭,关心孩子,当成了关心老公,却忘记了老公也是一个人,也是一个小男孩,内心特别需要关心、温暖和尊重”。


最近大家都在写博文感受,今天我想以《我真的爱过一个人吗?我真的爱过我的妻子吗?》为题,来告诉大家一个道理:"很多男人把努力工作,努力挣钱,努力干活当成了爱老婆,认为能够为家,为孩子,为女人创造好的物质条件当作爱,却忘记了妻子是一个女人,女人内心最需要两个东西,安心和开心。能够让女人安心的不是钱,而是让她感觉到你真正的爱她,能够让女人开心的不是给她营造好的物质条件而是宠爱她,逗她。"


昨天有很多人写了博文感受,我在爱巡山群里看到很多男人写的《我真的爱过一个人吗?》,说实话,我敬佩每一个写出感受的男人们?他们的感受让我内心升起了自豪和敬畏,我自豪爱与幸福中的很多男人才是真正的男人,我敬畏爱与幸福的很多男人能够如此地剖析自己,成长自己,让自己看到生命,敬畏生命。


我挑了几篇男人们写的感受,分享给更多的人,让更多的人去思考《我真的爱过一个人吗?》今天在写文章的时候,我也不自主地想,我是否可以对妻子更好一些呢?其实男人再苦再累也没有女人苦女人累,她们怀胎十月,她们哺育养育孩子,她们柴米油盐,她们锅碗瓢盆,她们心永远在家里,她们总是在琐碎中放不下心来,她们更需要感到更多的爱,安心和开心。


最后我想说,丈夫需要温暖和尊重,妻子需要安心和开心,最最重要的是,丈夫要想办法让妻子安心和开心却不能索要温暖和尊重,妻子要努力给丈夫温暖和尊重却不能索爱,索要开心和安心。人这一生,越想要什么往往得不到什么,越付出什么就越能得到什么,”要“是自私的,”奉献“才是无私的,越要越没有,越爱越有爱。


我真的爱过

我的妻子吗?

文:爱与幸福大家庭  

李升(青岛)


“我真的爱过一个人吗”?这个问题让我沉思很久,我真的爱我的老婆吗?放在一年前,也许我会十分肯定的说爱啊。可是现在,再看一下,是爱吗?物质上,生活上给与满足,精神上呢?满足是一种期待,也或是高要求。我给了你很好的物质满足,就是希望你能做好家务,把家收拾的干干净净,带好孩子,处理好公婆和其他亲戚的关系,不要闹情绪,让我无后顾之忧,可以全心投入工作中。甚至于刚结婚的时候,由于我们两人都上班,老婆是初中班主任老师,早走晚归,只有周末的时间可以收拾打扫家里,我竟然让她周末不要打扫卫生,另找我不在家的时间打扫卫生。可是我从来没有看到老婆的精神需要,晚上想跟我聊天我拒绝,老婆闹情绪,我要不就逃避,要不就更大的情绪,有的时候甚至直接动手。


在外人眼里我是多么爱老婆啊,物质上的满足,生活中无微不至的照顾,让许多人羡慕。可是这种爱,越多老婆越痛苦,因为我总把照顾当成关心,当成爱了,而且还在要回报。所以老婆痛苦,我也痛苦。我在错误的爱中不能自拔,我也意识不到这种爱是错误的。当老婆做不到我心里的期望的时候,我会在心里有很多的抱怨,甚至是厌烦。进入2017年,通过读博文,参加研修班等各种活动,我逐渐认识到了我给与的这种爱不是爱,我也能学会去感知爱人的生命,我也正在学着用正确的方式去爱老婆,去关注她的精神需要。今晚老婆大哭着问我“如果什么都不做,什么都不行,你还爱我们?”我想是的,无论你怎样,我还爱你,今生爱你,我会努力成长,真的爱你,真爱你!


我真的爱过

我的妻子吗?

文:爱与幸福大家庭  

大老徐(青岛)

我真的爱过一个人吗?我真的爱过老婆吗?


曾经的我,在单位,自我感觉是个好领导,爱自己的部属,部属只要工作好,个人进步不用操心,我都替他考虑到;在家庭,自我感觉是个好儿子,爱自己的母亲,自己分房后就立即接过来照顾。也觉着是个好女婿,爱自己的岳父岳母,在钱物上从来都不含糊。也觉着是个好丈夫,爱自己的老婆,家里的事从不用她多操心。也觉着自己是个负责任的好父亲,爱自己的儿子,把他的未来人生都规划好啦。


学习了爱与幸福开始懂得,在单位对部属好,给他们主动晋升职务,是为了让他们更好的工作,让单位政绩突出,既能体现自身价值,又能为自己的进步多点资本,其实这就是交换,不是对部属的爱。在家庭里,照顾老人,那只是养老人之身,自己没有感受到老人真实需求,也谈不上爱。从小学、初中和高中选择上对儿子的包办,到儿子叛逆后强行送部队的控制,再到无时不在的规划儿子的未来,其实是把自己的欲望和意志强加给儿子,这是最大的自私。想想和爱人结婚的25年里,两地分居那会,爱人工作很忙,还要管家里的大小事,尤其是每天要督导儿子的学习,经常是晚上加班一回家顾不上吃饭就陪着儿子学习,这对于一个从小到大啥也不用操心的公主而言,压力多大可想而知,经常晚上失眠难以入睡,每当爱人打电话诉说时,不但不安慰、不理解,反而内心抱怨爱人不支持自己的工作。


回到青岛工作后,面对着新单位留下的年年事故案件不断、不时大会小会当成反面典型被点的烂摊子,自己又是首长主动要到这个单位的,对自己寄予厚望,既要尽快在安全工作上打翻身仗,又要在战训工作上争头彩,这种压力是非常大的。现在回想过去的这七年,自己就是个工作狂,出差下部队是常态,即使不出差也是早出晚归,难得的周末不是加班,就是组织参加爱与幸福的活动。家对我来说就像个宾馆,有时爱人说几句,自己还抱怨:我每天工作的这么累,你能不能回家不要唠唠叨叨。


自己这么多年没有休过假,今天难得陪爱人去趟长白山旅游,那也是因为工作调整有了时间,想着这些,我内心满是愧疚。今天读着开燕的文章,我也反思曾经的自己:11岁初中离家住校,15岁考入军校,37年都是生活工作在男性居多的群体,造就了自己刚性有余、柔性不足,读不懂女人,不懂得如何与爱人和谐相处,更不知道如何哄她开心,心中渴望得到家庭温暖,但又不知道如何去营造。部队工作模式造就了我与爱人的相处就是控制、批评和指责模式,说话生硬,爱讲道理,说一不二,又倔强,常常以自己的标准要求、评判着爱人,其实自己就是一个没有爱的能力的人。学习爱与幸福后,尤其是去年以来,在爱中泡着,在活动中感受着,慢慢地心动了,也柔软了下来,自己有了一定的敬畏心、慈悲心,慢慢地看见爱人这个生命,看到她的真实需求,能一点一点地给予她,自己也有了一定的内观,能感受自己的生命状态,我也相信就这样坚持下去,温暖有爱的我会突然的一天来临。


我真的爱过

我的妻子吗?


文:爱与幸福大家庭  

剑斌(上海)

我是否真的爱过一个人?这个问题我没有勇气面对和回答。但我知道,我爱人回答这个问题特别轻松简单,是!她是真的爱我,我心里明白!我爱我爸,我爱我妈,我妈生病去世前我请了一年的假照顾她,但那是孝,不是爱。我很少知道心疼我爱人。家务活从来不干,我读研究生,她一个人在家照顾女儿。女儿去美国读高中,她英文不好,去美国陪读。一个人孤苦伶仃,我竟然从来没有心疼过她,认为这一切都是理所当然。我究竟是个什么样的人?对父母不仅要孝其身,更要孝其心。对爱人呢?在心理和精神上关心?我从来没有过。我现在知道自己是一个真正的假好人!醒来吧!你永远无法叫醒一个沉睡的人!现在开始心里有点心疼那个死心塌地嫁给了一个家庭破产的穷光蛋的小姑娘。想起了结婚后为了还债,一个月只有两块钱伙食费,连一包榨菜和一根油条都舍不得买,在菜场犹豫半小时的老婆,我这辈子一定要对你好,买吃不完的榨菜和油条给你!


我真的爱过

我的妻子吗?

文:爱与幸福大家庭  

龙溪(厦门)

在爱巡山的”高楼“里爬梯子,感受到不一样的气场,因为"我真的爱过一个人吗?"。是的,相当长的一段时间我一直深爱着我的太太!时光穿梭,想当年恋爱的时候卿卿我我,爱得死去活来,婚后一起打拼当时虽然不富裕但心中如一,当大女儿出生时我们的关系更进一步,尽管有些磕碰,但依然深爱着对方。


随着小棉袄的长大以及小儿子的降临,加上自己的工作到了转型的时候,我的重心发生了偏离,对太太的呵护少了,指责多了,除了偶尔关注孩子之外更多的是关心公司的成长,一切都掉进自己的世界里,那时的自己给自己找借口:多了一个孩子,压力大了,挣钱最关键。一切向钱看,把钱当上帝,完全沒有关注太太的感受,所以心中的爱是有水份的,那时的我,成天忙碌着,一心一意多挣钱,当有一天太太的一句"老公,你爱不爱我?"时,我很惊讶,当太太再次重复同样的问题时,我特别不舒服,心想你这句话太无聊了,我如此辛勤工作不是爱你们吗?以致最后发生了冷战、吵架、甚至淡到离婚,我就是不理解自己这么用功了,爱人怎么还在无理取闹。


进入爱与幸福后,通过学习爱、感受爱、践行爱,我的思想在波动,但更多的仅限于头脑的思考,随着系统的学习,我发现自己是有爱的能力,心中是温暖的,因此夫妻相处的时候我会感受到太太的不容易,所以自已也会嘘寒问暖,也乐意不抱怨、无条件的做家务,渐渐地回归当初。今天冬梅老师应邀为某企业进行爱的讲座,我也去蹭课,但冬梅老师的那句“夫妻关系重于亲子关系时”我仿佛触电:在家里这比什么都重要啊!因为夫妻关系美满稳定才是家庭幸福的基础,能让老婆感受到的爱那才是真爱!珍爱一生,你在我也在,我爱你!


我真的爱过

我的妻子吗?

文:爱与幸福大家庭  

建斌(西安)


    我真的爱过一个人吗?我真的爱过老婆吗?我过去真没有爱过别人。我是一个独生子,又因为家庭复杂,享有几个家族的爱和期望,小到大被溺爱。我常常是最被关注的那个孩子,经常引起同龄的兄弟姐妹们的嫉妒,我似乎只要平平安安的活着,就是几个家族的希望。大家生怕我有一点闪失,过度担心我的安全,养成了我胆小懦弱,以自我为中心的一个人。我似乎在学习爱与幸福前都没有考虑过别人的感受,也感受不到别人,对人以是不是爱我,是不是满足我,所以我基本没有感受爱的能力,也没有爱的能力,自然也就没有爱过一个人。和爱人结婚十几年了,现在才发现我没有爱过她。我所谓的爱,是看她对我父母孝不孝顺,对儿子的养育有没有尽到责任,对我好不好。而我几乎从来没有为她做过什么,就连她的生日也经常忘记,而我的生日爱人总会记得。我没有给予爱人富裕的生活,她却从来都没有为钱抱怨和责怪过我,更没有看不起我。我也没有给予爱人安全感,没有体谅过她为这个家付出的一切,心里还有很多怨言。现在终于慢慢的感受到爱了,也有了爱的能力,爱在我们俩人中流动了,关系也越来越好了。感恩老婆这么多年的不离不弃,感恩老婆为我为这个家一直以来的付出,我爱你,老婆!


我真的爱过

我的妻子吗?


文:爱与幸福大家庭 

 周乾(上海)

今天的博文让我陷入沉思,又收获颇多。


第一点是对爱的无私有了更深刻的理解。关键不是看”是否要物质上的回报“,而是看”是否要心理和精神上的回报“。我现在付出爱还做不到无私的境界,每次付出爱,心里总想着要是别人都说我几句认可赞美的话就更完美了!这种要精神上的回报说明了内心还是自私要回报的。


第二点“当你有无私的爱了,你得到的将是整个世界”这句话开始理解不了,想想可能是无私的爱才是真爱,才会温暖打动人,才能得到他人的真爱!有了更多人的真爱,你的内心世界是非常充实幸福的,就像得到了整个世界。以后有机会请郑老师详解这句话。


我与夫人都是独立性比较强的人,为了逃避老妈的唠叨,她从天津跑到了广州,我则跑到了新西兰。婚后生活一直很甜蜜,就是有了孩子之后她更忙了。有时候对她的关心问候总是得到的是简单的冷冷的答复,让我很茫然不知所措。对她的关心就不如以前了。她也会就此抱怨过。现在想想她的反应是多种因素造成的,在工作状态中她是脑大于心的,她所承受的工作压力不是我能想象的,在巨大的压力下她是没有心情去品味我的关心的,另外有可能是长期独立生活习惯了工作时不愿受打扰分心。我现在才看到她的生命,非常勤奋地工作,又尽力抽出时间来陪伴家人。很少把工作带回家,保证陪伴家人的质量。而这一点我做的不如她。爱是无时不刻,多种形式的,无私地去爱自己的爱人才会收获更幸福的生活!我要无私地去爱她。感谢开燕的文章让我内观了自己!

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请记住我们的口号“把爱传出去,把幸福带回家”,请不要抱怨社会的功利和拜金,不要抱怨社会人情的冷漠和信任的危机,从我们自身做起,从我们的家庭做起,从我们的身边人做起,遵循陶行知先生“即知即行、即知即传”的教育理念,“用生命感动生命,以行动带动行动”,帮助自己、帮助他人,成为一个传播“爱与幸福”的使者……



用生命感动生命,以行动带动行动


把爱传出去,把幸福带回家!



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